決定左，就唔後悔！

係度再一次多謝你地既支持！ 

這陣子的對話，讓我不禁審視一年前的自己，

在那裡我看到些令我詫異的不同之處。

原來，一些熟悉自己的人對自己說出自己的轉變，

也是一種心靈的滿足。

無　題

各位，好耐無見啦！

大家有無掛住我先？ 

再次自我介紹，我係Sing Sing 喵鳴　＞Ｗ＜ 

「站在我人生的頂峰上，我清楚自己要些什麼。」

「我為的，從來都不是結果也不是過程，是自己的人生。」

「這一道門，我是敲定的了。」

「不是因為你是你，是因為你對我來說是特別的一位，無論何時何地，這永遠都是我所承認的特別。」

即使經歷幾許風雨，我都一定記得，這是我所選擇。

終於，我總算是明白了。

在我的領域裡，我應該對領域以外的人公平一點。

不夠格就是不夠格，不用特意為自己找借口， 也不要為他們想理由。

把不同領域的人放在一起，只是為了突顯高下立見的情形。

所以，抱歉了，我把你們排在外面了。

走在這個名為戀愛的門前，正當猶豫該不該踏進那一步的剎那，我選擇了後退。

是的，不是說好要忠於自己的感覺嗎？何以會變成這樣子？

我知道是自己的問題，正如我的金句：

「我知道自己很自私，但這是我的故事。」

在我心底蔓延著，一本又一本的傷感劇本。

是寂寞難逃？還是受夠孤獨？抑或是拒絕名份？

但無論是哪一本，這都是注定無疾而終的明愛暗戀。

即使沒有動人的情節，我也能在你動人的眼神裡看出生命的神采。

今晨，渡過了一個很有意思的對話。

那瞬間，我深深體會到自己內在的矛盾。

不過，我並不討厭，我更認為自己心思上有這種矛盾是我的行使天份。

一年了，原來不知不覺就走到這一天。

一年前，我在自己身上發現的謎思，直到現在我還是沒有一個確實的答案。

這一年來，這種錯覺還是在我腦海環繞，得不到答案的同時，也沒有動力找尋答案。

好吧，是我選擇逃避，我沒有信心、也沒有決心成就自己的情感。

就這樣，讓彼此還原為「無」。 

時間是２００５年１０月９日。

相距至今已是三年半之前的日子了。

正因為這一天，讓我們整班好兄弟，一個接一個的在這個籃球場上重會。

我相信，這是超越時光的憑證。

這裡好久沒更新了，事實上，我不知道有什麼值得讓我記下來，也沒有很想寫的衝動。

只是呢，看著自己這一年的變化，我不禁覺得，有些轉變，我還是想自己記下來。

看著想著，我開始越來越疑惑真實的自己。

總覺得，自己的轉變有點偏離自己。 

真奇怪喔，都已經睡了這麼多，也更正了自己的生理時鐘，何以我還是累得像命不久矣似的！？

明明已經安排好生活上的節奏，但是在精神上的透支總是沒完沒了！？

到底，是我的軀殼開始失去步調？

還是，是我的生命之火開始暗淡？

今晚收工之後，諗住走過去影碟鋪睇下有無咩新碟睇，結果見到呢套新年好想睇既電影 ﹣﹣ 《 游 龍 戲 鳳 》。

岩岩睇完，好耐無睇過一套咁有觸動既電影，雖然只係買碟睇，但係睇完之後既觸動比預想仲要多好多。

雖然睇戲自不然要投入當中既角色，但真係無諗過一句對白，對我既回響係咁大。

「原來唔係你中意一個人就得架，係要人地得你先得架！」

聽完，細想，再細想。

自台灣之旅已有一個月了，我的靈魂依然被束縛在休息之地。

我知道，是我還不願意抽離那個放縱的自己。

然而，夢完了，就該夢醒。

這是第一次，這麼接近真實的妳，但我還是不能夠放棄，也不想放棄。

所以讓以這首歌來為妳打氣，希望妳會明白，只要是妳也願意，幸福一樣也會向妳招手的。

對我來說，我一直很清楚自己幹著什麼。

而且無論發生什麼事，我都堅定自己的信念。

可是，這是有生以來的無言，

我，再一次掉進兩難的局面，能夠告訴我嗎？ 

怎樣才能令我此刻的心情再一次安靜下來．．．．．．？

呢一年，係我身邊都不斷發生大小不同既事，有時真係無諗到自己會有解決問題既能力，可能係人生上經歷左好多唔同既事物，令我不斷成長，不過越係明白自己既能力越大，就更對呢個世界既唏噓嘆息。

其實，我真係好累，我已經唔想再用腦去思索多餘既事情，我講過，我只係想一心一意做返我自己，但係點解，當問題一擁而上果陣，我仲要用不自覺去迎擊！？

可能，一切都係我自設既規限，但係我真係好想知道，如果我選擇做一個無知既人，我會唔會開心一Ｄ！？